女朋友m倾向较重,希望我是一个严厉的s并能对她sp、羞辱、qj或调教

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女朋友m倾向较重,希望我是一个严厉的s并能对她sp、羞辱、qj或调教

同好提问称:看了两性教育的那篇文章,很有感触,谢谢你引发我的思考。我也是女朋友推荐过来关注你的,她是一个m倾向还比较重的人,我在认识她之前其实对bdsm完全没有概念,所以一直以来也是她在引导我。她希望我对她做一些,比如sp,羞辱,比如设计一个qj她的场景之类的事情,她几乎把所有权力都给了我,想让我去探索她的极限。

可问题是,我的头顶好像有一块看不见的玻璃,每当我去计划和想象那些场景时,我就会一头撞上去,完全下不去手,感觉心里有个小人在指责我‘你怎么能这样做呢?’

我做过绳师四十八号公众号里的测试题,是有S倾向的,但似乎是我对她的爱,也似乎是我自己的道德观,总让我下不去手。有时候我会是有想去做的欲望,但有时候又觉得她是个变态,有时候还会觉得自己做了就也成了变态,我想问问这是属于我的个别情况吗?还是有很多人都会有?还有,对女朋友这么做真的好吗?真的没问题吗?

 

绳师四十八号分析:

大多数情况下,人们总爱去讨论m的极限,身体承受极限或者心理接受极限等等,但往往忽略了,S其实也是人,他们也是有极限的。

S的极限来自于两方面,一个是常识层面,比如partner要求你打她耳光,打一个小时不要停,此时你的认知和常识会亮出红牌,这么做很危险啊,很大概率给对方带来不可逆的身体伤害啊!你的责任心会要求你守住这条底线而下不去手,这是你拒绝的内在动因。

我并不认为这个层面的极限或者说底线是不好的。在bdsm中,双方常常因为头脑一热而让感性去支配理性,这是相当危险的,至少有一方得是清醒的才能保证安全,但由于权力并不对等,主导权通常掌握在s手中,所以我觉得清醒的一方最好是s,这样可以最大限度地避免意外。

S极限的另一个层面,来自于所谓的爱和道德。我觉得提问中遇到的情况,更偏向这一层,简单说就是“我怎么可以这么做?”

“我这么爱我的女朋友,宠她都来不及呢,拿鞭子抽她?我怎么可以这么做?”

“我从小被教育‘任何时候都不能打女人’,一个顶天立地的男人怎么可以这么做?不白受教育了吗?”

“如果我去羞辱她,凌虐她,对挚爱尚且如此,那我以后怎么为人处世?不成了一个人格扭曲的变态了吗?我怎么可以这么做?”

政治正确的恋爱观和道德观下,“道德绑架”、“大男子主义”等观点早已成为无形的枷锁,深入人心。我大概可以理解,你的女朋友要求你狠狠打她,约等于让你否定自己20多年来受到的普世价值教育。

当你们互相扯下外衣,心灵和心灵坦诚相见时,你第一时间想到的未必是“你为什么喜欢这么做?”,而是“我怎么能这么做?”

她和你说她的欲望,说她的倾向,你心里顾忌的却是自己的人格,自己的立场,看起来你处处都在为她着想,看起来你爱她、敬她、尊重她,这导致你下不去手,但事实未必如此。

仔细分析下来,你爱她却没从内心深处认同她,你想挖掘她却忘了先挖掘自己。你尊重自己的人格,却不尊重她的欲望,你所谓的“撞到看不见的玻璃”,其实是撞到了脑海里“连爱都必须政治正确”的自己。 这样的爱看起来大义凛然,细尝起来又寒风凛冽。

我猜测这就是你 “明明有S的倾向,却下不去手”的“障碍”的根源。

我曾经接受过一个专题采访,专题的名字叫“越轨”。整理文字稿的时候,我无意间看到了同被采访的另一个案例。

案例的主角是一个品学兼优的姑娘讲她的初吻。在电影院里,座无虚席地放着好莱坞大片,超级英雄拯救了世界,与美人相拥在世界之巅。她的男朋友也拉过她的手,想要去吻她。她本能地拒绝了,和她的男朋友说,“这么多人呢,而且电影院里都有摄像头,一举一动别人都看得到的。”

她的男朋友说,“看得到又怎么样呢?现在我想吻你,天地毁灭也不能改变,你想吗?”

于是她在那篇专题里这么描述自己的初吻:

“和他嘴唇接触的那一刻,有人在退场,有人在还3D眼镜,还有人在扔饮料瓶子,但我只感觉整个世界都在旋转,我人生的列车毫无疑问在那一刻冲出了轨道,它在大海里行驶,在沙漠里行驶,在一切原本我觉得没有轨道就开不起来的地方行驶,他呼吸比我的要快,我们总是互相抢拍,但在抢拍之间我得到了一个解,一个高数课上方程无法计算的解,一个实验室里实验无法得出的解,虽然后来我大部分时间还是在轨道上按部就班地行驶着,但那个解,似乎成了我人生里一个还不错的脚注。”

所谓“政治正确”,就是从众,和多数人保持一致。而所谓“越轨”,就是从他们之中暂时跳脱出来,给自己另外一种可能。虽然未曾见过,但我觉得你应该是个从众的人,这从你问“我的障碍是很多人都有还是个别情况”就能看出来。

如果回答就你一个人有,别人和你都不一样,难道你就要焦虑忧愁郁郁而终了吗?如果我回答大多数人都和你一样,难道你就可以心安理得满足而归了吗?明明是你和她两个人的事情,和别人、乃至和世界毁灭又有什么关系呢?

要我说,道理你应该都懂,所以你才会略显焦虑地连发三问来考问我。但你宁可来拷问我,也不愿意真诚地考问一下自己。这么做对吗?你们俩都能从中获得愉悦吗?没有人比你能更准确地知道答案了。

曾经有一个女生在微博给我留言,她说:

“今天发信息和我的男朋友坦白了,我觉得点击那个发送按钮,用光了我二十多年积攒的所有勇气。”

在开头的问题描述里,你只是轻描淡写地提到,你的女朋友推荐了我的公众号给你,但你也许该去想象一下,背后的她是怀着怎样的勇气和决心,才决定驾着自己冲出轨道,把所有拒绝、接受、嘲笑、分手等等的可能性都交到你手里。

对比之下,如果她帮你确认了自己的s倾向,你却连尝试的勇气都没有,我只能替她在这里好好嘲笑你一番了。

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