sm故事:藏在家里的sm道具被家人发现,父母便给我贴上“荡妇”的标签

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当“荡妇羞辱”来自陌生人,你可以无坚不摧地摆出攻击姿态,回怼他们,漠视他们;但如果有朝一日“荡妇羞辱”来自于自己的亲生父母,又该如何面对自己那根名为“亲情”的软肋呢?

 

sm同好留言:

四十八号,跟你讲讲我的遭遇。之前上学的时候,有一次我藏在家里的sm道具被父母发现了,我妈就顺藤摸瓜发现了我在玩sm(翻我电脑发现了我各种照片)。然后他们就不让我回学校,说我回去了也不学习只学坏(他们觉得这是非常坏的东西),当时我把sm道具全扔了,还写了保证书保证痛改前非,再也不玩了,他们才放我回学校了。

然后事实上我也做到了,整个大学我都没再玩,现在除了还关注着你当下饭读物,我和sm完全没有交集。

但我觉得我父母对我的看法并没有好起来。我爸总攫着我在他眼皮底下,不许我去外地找工作,不许我去外地玩,晚上9点之前必须回家,有次还在电话里说我是“心野的猴子,就配锁在家里有人看着”被我偷听到。我妈更过分,前两天去相亲回来,我妈问我感觉怎么样,我诚实说不行,对方的学历什么的太低了,感觉聊不到一块去。我妈就很直接地和我说,“你自己都那样了,凭什么那么高要求?有人要你就不错了。”我当时就很无语,但因为是父母,没有出言顶撞他们。

四十八号,别人怎么说我我都可以不在意,但是亲生父母这么说我,我真的好难受,感觉一直过不去这个坎,有时候下班了开着车经过家门也不想停下,就想一直开一直开离家出走。希望你能看到,然后告诉我该怎么办?

 

绳师四十八号回复:

你好女孩,我想我知道你难受的点在哪里,陌生人的100句流言蜚语也抵不上至亲的一句恶语中伤,对外界张开的所有铠甲在父母面前都会成为软肋。

我甚至能听到你脑子里的自我怀疑,“难道因为尝试了sm,我就成了坏人了吗?难道性偏好应该分出优劣、荣耻甚至等级吗?难道应该对‘不好的性偏好’进行唾弃和侮辱,只要你拥有它就给你打上荡妇的标签吗?难道这误解这么坚固,连亲生父母都无法理解吗?”

答案当然是“不对,这种荡妇羞辱是不对的。”但这个标准答案可能对你没有任何帮助,甚至会让你更加的无力和难过。

我在知乎看到过一个问题,叫“受到来自父母的‘荡妇羞辱’是种什么样的体验?”里面充满了各种政治正确的声讨和不切实际的行动,包括劝别人离家出走,去别的地方独自生活,说这种父母不要也罢;包括劝别人起来反抗,和父母大干一场,让他们看到你的独立人格,还有的干脆对父母破口大骂,说“当父母怎么就不需要考试呢?这种父母简直是*******,应该*******”

这些答案看起来都很爽,有一种“众人皆醉我独醒”、“我是掌握真理的小众”的深明大义感,但我觉得不是解决这个问题的好方法。

你的父母没有站在你的立场上去理解你固然让你难过,但如果你也不尝试去站在他们的立场上去理解“他们为什么不能理解你”,而只是单方面暴力的反抗,其实在本质上和你父母对你的处事方式有什么不同呢?

你在发泄完自己的情绪,自己爽完一把之后,却又变成了和父母一样的人,这是一件可悲的事。

从你的描述里,我觉得你的父母其实还是爱你的,只是有一点上一辈父母的通病,有一点一刀切的蛮暴,有一点刀子嘴豆腐心,有一点长满了尖刺的不知如何表达的爱,他们希望你过的平凡一点,幸福一点,所以不厌其烦给你相亲,虽然没管你是不是真正想要结婚;他们希望你安全一点,谨慎一点,所以不让你去外地,不让你深夜在外,虽然表达上非常强硬,让人受伤。

俗话说“饱暖思淫欲”,但在他们成长的年代,还没有饱暖到可以思淫欲的地步,吃饱喝足就是幸福,平平安安就是福气,所以他们无法理解你“解放身体解放欲望追求自由”的需求。

父母辈的成长环境

如果你在这个层面上理解了他们,也理解了他们为什么不能理解你,那么你就会知道,其实自己没有错,父母也没有错,只是时代发展的太快,他们老了,开始追不上你了。

“我们一路坚持,不是为了改变世界,而是为了不让世界改变我们。”这是电影《熔炉》中的台词,我觉得相比于去纠结父母为什么理解不了自己,学会去认识自己、理解自己并坚守自己才是更有意义的事情。

在我上小学的时候,有一次上生理课老师发散性地扯了一下人体的结构,然后我放学了就跑回去问我妈,“老师今天讲我们都是从阴道里生出来的,我也是从阴道里出来的吗?”我妈可能觉得太羞耻了,不光埋怨老师,还告诉我,“不是,你是我从垃圾堆里捡来的。”

大家可能想象不到这随口一答给我造成了什么样的阴影,我回我自己的书房坐了一会,然后越想越害怕,就又去问我妈,“你骗人!说我是垃圾堆捡来的有什么证据?”我妈就特别详细地给我描绘了我是在楼下哪个拐角哪个颜色的垃圾箱捡的,捡的那天是什么天气,我又穿着什么样的衣服。

那时年幼的我彻底懵逼了,趁着我妈做晚饭的空档,我偷偷跑出去到了我妈说的那个地方,然后真的发现了我妈说的那个颜色的垃圾桶,当时我整个人都不好了,从那天开始我觉得自己和别人是不一样的,自己是不是个没人要的妖怪?然后甚至和同学在一起的时候都变得有点自卑,直到初中真正系统地上了生理卫生课,我才在这一点上和自己和解。

举这个例子是想说明,有的时候外部因素尤其父母对你的影响真的很大,理解自己、坚持自己真的很难,包括姑娘现在的境遇也是,你周围的环境包括父母一定每时每刻都在逼你怀疑自己,“我的欲望是肮脏的吗?我的灵魂是有原罪的吗?我这人会因此而变得低等吗?”

这些因素会不断阻止你与自己和解,当你想去探寻为什么自己获得GC的方式和别人不一样,需要依靠bdsm时,你写给父母的保证书会提醒你算了吧,这是一件坏事,原因不知道就不知道吧,没有GC也能平淡的活下去;当你站在镜子前审视自己的身体,发现自己的身体其实很漂亮的时候,不知某刻种下羞耻观会告诉你,别看了,它们是肮脏的、可耻的。

最可怕的结果可能是你终有一天潜移默化地接受了它们,也许你就会抱着“破罐子破摔”、“嫁鸡随鸡嫁狗随狗”的心态结婚,然后一知半解又平平淡淡地过完一生,当有朝一日你的孩子再带回来更新鲜的东西,你又会用你的一知半解去禁锢他,限制他,形成一个代代往复的循环。

我并不建议你用一些极端的或偏激的情绪和方法强迫父母理解你,相反,应该去更多地去理解他们,理解他们三观形成时的时代背景,理解他们那份处处把你刺伤,剥开来却又是真心翻涌的爱。也许当你能理解他们,在某种程度上便更能理解自己,理解自己性偏好产生的原因,理解自己并不低人一等。

我们在意的人甚至亲人并不理解我们,这的确很难受,但难受之外,我们得想明白些什么。我知道你的至亲不理解你是什么感觉,你把心挖出来,却被一脚踢开,你非常心痛。

但你无法强迫任何人理解你,因为理解不是橱窗里的蛋糕或者模特身上的衣服,只要你想要总有办法得到,理解只是狗屎运,有时候你会遇到和你有同样感受的人,但有时候你则不够幸运。

但即使这样也没关系,因为我们并不是故事的终点,而是某种意义上的起点。

不如牢牢记住现在这种心痛的感觉,因为有一天你也会有自己的孩子,你会看着他一天天长大,愿意为他爬上月亮,摘下星星,当有一天他也带回了你所不能理解的新鲜事物,你却想独断专行地把他放回既定轨道时,也许你的同理心会帮你回忆起现在所有不被理解的心痛,那时,故事的结局大概会截然不同。

送你一首谢默思的诗:

“仍然有很长的距离要走,

我们花了很多光年从远方到来,

还要花很多光年去抵达星光,

那里允许大雪,风暴,泥石流,和荒谬。”

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