sm故事:极度压抑的性生活,大学时期让我走进了sm的世界

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sm故事:极度压抑的性生活,大学时期让我走进了sm的世界

“人类之间的悲欢并不相通,我只觉得他们吵闹”

 ——鲁迅 (不用去鲁迅语录搜索器上搜了,这话他真的说过)

四十八团队里的小伙伴除了嘲笑四十八没有性生活,还得出一个结论:兔叽是她们见过最浪的人。

是啊,最浪的人。

临近毕业,我从宿舍里摸出一支落灰的红酒,和隔壁宿舍的姑娘举着马克杯,对窗外黄色路灯点亮的漫天杨絮对酌。

那是我上一个S送我的酒,说放着等他下次来北京再喝,结果一放就放到了毕业,放的都有些发酸了,果然,人的保质期很短,连他送的酒也是。

和我喝酒的妹子是我在校园里唯一能与之谈论性欲的同学。

她的开场白是这样的:完犊子,老早以前的炮友突然给我发消息,那种心情就像翻出自己小学时代搜索枯肠写的情书,要回味也不是,要尴尬也不是。

我大笑,有种酒逢知己的感觉,仿佛看到酒从她雪白的皮肤里透出来,无比的明艳。

我和她一同感慨:各自宿舍里的姑娘们,似乎是没有性欲的。她们每天安安静静地就寝,安安静静地实习,不投入涂脂抹粉、穿衣打扮的事业,四年间也没被任何一个小伙子分了神,呈现出当代女大学生岁月静好的精神风貌。反观我俩,一星期没有性生活就内分泌失调,一个月没有性生活就心乱如麻。

被性欲纠缠的迷茫十年,我终于找到了同类。


我自从步入学生时代,就和一群看起来完全没有性欲的女生一起长大。

初中,她们清瘦纤细,她们看到生物书上的生殖器会慌乱地匆匆翻过去,她们被扯到内衣肩带会委屈地落泪,她们碰上聚众看毛片的男生会大骂流氓,她们看起来是那么冰清玉洁,从来不会为下半身烦恼。而我,换着花样输入关键字在百度上查找那些没有被屏蔽干净的蛛丝马迹,后来又悄悄把U盘给同桌男生恳求他给我拷H漫,因为我发现似乎只有男生才找得到那些东西;我的手机第一次能登录QQ,被漂流瓶里的挑逗搞得口干舌燥;我第一次偷看sm小说《O的故事》,僵直坐在教室里的板凳上一动不动,但只有我一个人知道,我看到直接GC了……

我做的这些事情,对于一个少女来说,极端、轻佻、甚至猥琐。身边的女生没有一个和我一样,她们矜持,羞涩,完美地保持着纯真烂漫。

我怀疑自己这是怎么了,为什么要每天zw才能睡得着,为什么控制不住自己去看那些“乌七八糟”的画面,为什么不认识的男人的几句话就让我腿软?我为什么不能和一个“正常”的女孩子一样去矜持,去纯真,去无忧无虑?

我开始惧怕小腹莫名的灼烧感。就算书上都说“手淫没有坏处”,我还是本能地忧虑起自己愈演愈烈的欲望。

十五岁,百度的“戒色吧”进入了我的视野,里面的姑娘分享着自己凭借高度的自制力脱胎换骨——自从戒色,皮肤变好了,学习变好了,最重要的是,从荡妇变回了淑女,挽回了女生的“高贵和纯洁”。

虽然我学习不差,但是我迫切想要回到周围女伴那种心无旁骛的“正常”状态。于是定了一个小目标,在白纸上打满三十个格子,只要一天没有自慰,就画一个勾。

在积累到第二十八个勾的时候,我已经出现了焦躁到难以入睡的状态。一闭上眼脑子不受控制地飘进刺激的画面里,可是为了完成计划,双手紧紧握拳攥住被子以控制它不往两腿间伸。意志和欲望的拉锯战让我身心俱疲,终于在凌晨一点,我后背湿透地从被窝里爬出来,撕碎那张白纸,然后狠狠地抚慰了自己。那一次“泄洪”的感受是前所未有的天崩地裂,然后我睡了一个最甜的好觉。

性欲应该是人类最美好而汹涌的欲望。但是不知为什么,当我还是个小女孩时,它很不幸地成为了一种折磨。

 


我彻底向自己的性欲不甘地妥协了。我任其在自己的身体里冲撞着,却找不到一个出口。

事实上,这个世界也根本没有给年纪轻轻的女孩的性欲留有一个可靠的出口。

我自以为已经接受了较为充分的性教育——比起那些不懂得安全措施的女孩子,我已经熟背艾滋病的传播途径,熟谙各种避孕措施的可靠程度,牢记意外怀孕的身体伤害。

不知该评价这种“性教育”是成功还是不成功——总之我被当头棒喝,从初中到高中,绝对不敢越雷池一步。可是性欲却横亘在身体里,愈发膨胀积压。

我仰望着性生活,就像仰望着一株遥高不可攀的玫瑰——娇艳和曼妙都遥不可及的云端,而目力能及之处,全是会伤害我的尖刺。我胆敢接近一次,就极有可能暴露在风险中被中伤一次。

和同龄人在一起?被家长发现了就是鸡飞蛋打;和成熟的男人在一起?你根本摸不透对方是不是老狐狸。作为一个“纯粹理性人”,稍微算一笔账,小小年纪里发生性行为,吃亏的只会是自己。

 


为了人身安全的考量,我几乎是咬紧牙关在成年之前“守贞”。网上的一些言论给了我一些坚持下去的理由:

那也是早年间,天涯论坛一篇热帖说,娶妻绝不要非处女!贴主洋洋洒洒地论证,谁会要掰开过的一次性筷子?但凡是条件优渥在婚姻市场上选择面广的男性,肯定都是优先选择处女做老婆。等到非处女嫁不出去的时候,自然会尝到当年种下的苦果。

评论区,应和声一片,好不热闹。回帖者纷纷表态,自己是条件XX的优质男,同意贴主,坚决不娶非处女。偶有女性反驳,也被回怼,你走着瞧吧男人只想玩你不想娶你。那层处女膜,呈现出无比荒诞的象征价值。

我幼小的内心受到了极大的冲击,目瞪口呆。每当我“守贞”意志不坚定的时候,就恐吓自己以后没好男人要来麻痹自己。

网友们的讨论侧面说明了一个问题——年轻女性没有过性经历,在世俗的评判标准里,是个加分项,这是她们清白,单纯,高洁的象征。

其实,自古以来,“无性”女性才能收获道德上的赞美。古代极端一些,讲究贞洁烈妇;现代也是同一个路数,讲究身世清白。总之,她们要忠诚,坚贞,自爱,挑不出一点毛病。

我被这套理论恐吓,与其说是向处女膜屈服,不如说是向这套“无性无欲”的女性价值评判体系屈服。

大家都忘了,女人是有性欲的啊!

可女人的性欲,和这个世界格格不入。

 


价值观的屈服和性欲的积攒在我的身体里催生了不可名状的化学反应。

进入大学,我几乎是溺水般地陷入SM的世界里,现在分析,这绝对与我之前对自己的极度压抑有关。我害怕性行为带来的身体风险和名誉风险,但是已经反复折磨我近十年的性欲接近了燃点。

通过疼痛,通过羞耻,通过一切边缘的方式,我终于找到了一道暗门。

我站在这道门前,欲望像一条条黑暗的小蛇,窸窸窣窣从门缝里钻进去。

大学,我的舍友们仍然是十分典型的乖乖女。她们按时就寝,不谈恋爱,仍然是不被性欲困扰,无忧无虑的状态。

在大学,全天二十四小时相处,每个人的私生活都完全地暴露。在挤满六个人的狭小混乱储物空间里,百密一疏。她们捡到过从我抽屉里滚走的润滑液,看到过我从被子角里露出头的AV棒。我对自己的夜不归宿不知如何解释,也干脆不解释。

我的舍友是用一张纸巾包着,再把那瓶未开封的润滑液还给我的;另一个舍友看到AV棒的时候,难以置信地看了我一眼。

显然,她们没有我这样的需求。

即便这样,我的舍友们的确很善良,她们从来没有对我“放肆”的生活方式当面指指点点过,虽然我也不知道她们对我这个“异类”究竟产生了什么看法。

后来,我日渐意识到这样的善良是多么难得。在已经被高校话题攻陷的知乎上,从来不乏对奇葩舍友的讨论。女生控诉自己的舍友的焦点除了卫生和作息问题,“换过好几任男朋友”、“常常夜不归宿”、“不知道在外面鬼混些什么”……

女孩们默认,大家差不多不算旺盛的性欲,是一条“正常”的基准线。而远高于基准线的那各别人,像极了“荡妇”。

我羡慕她们那样“正常的大多数”。对于她们而言,保持少女的清高就是一件不费吹灰之力的事情。但是对于我,在“堕落”和“腐化”的深渊前徘徊才是习以为常的事。

熄灯了,我和她们的床位距离不超过九十厘米,可是入夜,彼此间却有一条巨大的鸿沟——人与人之间的性欲,并不相通。

 


我在机场书店偶遇一套《海蒂性学报告》。里面写得太详细了,把每一种自慰的方式,每一种性唤起的可能,都做了统计学意义上的分类和描述。书分三部,《男人篇》、《女人篇》、《情爱篇》,三部加起来和三块板砖一样厚。

书有多厚,其实印证的是人类的性欲有多么丰富莫测。我每翻一页,内心就像重构一遍——在这本书里,我找到了我自己独特的自慰方式,即便书里说这样自慰的人不足2%。我难以形容那一瞬间的惊喜,就像有人化解了我十多年的委屈,轻柔地安慰:我懂你。

个体间那本不相通的性欲,就这样紧紧地排列在一页纸上。我形容不出那种迟到太多年的认同感带给我的是怎样的感动。

就像一个人独自在雪地里走了很久,很久,就在快要和寒冷融为一体时,突然有人递上了一篮火焰,开始融化你心底最厚的积雪。

海蒂说,根据她们的证言,我得出的结论是:女人及女性性高潮毫无过错,需要改变性态度的是社会自身。女人在“性行为”中获得性高潮的压力,使女人即使在最隐秘的时刻也不得不屈服于这个社会的排斥与压制。女人得到的教导是,她们应该改变自己,在“性交中学会性高潮”然而,需要改变的不是女人,而是这个社会。它需要重新就“性”的定义做出评判。

作者:蜜汁兔叽

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