字母圈女m:主人给过我最痛的惩罚不是打屁屁而是虐心的分离


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字母圈女m:主人给过我最痛的惩罚不是打屁屁而是虐心的分离

如果说我是一棵长在字母圈的小小树,我的树洞里装下过很多人的心事。

我听过很多女孩讲述自己和主人离别的故事,也亲历过很多非常感伤的告别事件。

在我成为一棵小小树之前,树干上也遍布离别后分叉的枝丫。


“字母圈唯一永恒的不是厮守,而是离别。”

我看完一个女孩子给我的留言后,辗转到深夜,终于在脑海里浮现出这样一句话。


我对离别,曾经恐惧到懦弱的程度。

我还深刻记得第一次离别的感觉:

自己像寒冬将至的小动物,急急忙忙在打洞,用很多干枯的稻草和树皮做窝。

正巧来了另一个小动物,它问,可以一起避风吗?外面风雪交加,却还有一个烫乎乎的身体能挤在一起取暖,应该是一件很温暖的事情。于是我欣然接受,封严洞口,一起取暖。可是冬天只过去了一半,另一个小动物却走了,我的小窝却留下一个空空的大洞,没有人填补,风雪就这样猝不及防地倒灌进来。

离别带来的恐慌也莫过如此,ta可能什么也没带走,但ta的离去却留下了一个空落落的洞。

其实离开我的男孩子他什么都没做。

爸妈在学校附近搞了个小房子,家具简陋,就我一个人住。我和那个男孩子结识的契机是字母圈,后以“哥哥妹妹”这种看似暧昧实则毫无激情的方式相称。

他想显露一下985高校毕业生的学霸价值,被我邀请来辅导功课。他先是大包大揽,表示如果我做错一题就要打屁屁,这样成绩必定突飞猛进。但在他试图给我讲解历史错题之后,笑容逐渐消失,两个人都陷入了尴尬

我扔开那画满红色勘误的错题本,像一只鸵鸟一样扑到床上,然后把脑袋插到枕头里。我从背后把一只手往上举,是叫他过来的意思。

我听到他起身,走过来,床垫往下陷了一点,他坐到了我旁边。我在等待发生点什么,也许是他的手伸进我后背的T恤里,也许是巴掌拍在我的腿上,但是我伸出的那只手只是被握住了,捏得很紧,紧到有一些痛。

这种痛感和情欲很疏远,因而和BDSM没有什么关系。但是这一握却给我的身体带来了极大的冲击。

我当时没有一个朋友,更没有人会握住我的手。

我希望他留下来, 陪伴我直到这个城市入睡为之。不过他还是到点就披上了外套离开。他跟我说,以后不要再把字母圈里认识的人带到家里去,因为我们这个城市不大,玩这个的人都拉帮结派,他有耳闻,他们不适合我。

我追着问,那为什么你就可以?

他说,我原本也不应该可以的,即便我是个好人。

我蜷缩起来,背对着他,无声地表示抗议和愤懑,让自己看起来弱小,无助,撒娇等着被从背后抱住的样子。没有人抱我,只有防盗门关上的声音。

好像门外的一片星河,就此坍缩。我维持抱着腿蜷起来的姿势。从手机里找了一首歌,那个呜咽的男歌手在房间里唱了一整晚,怅怅然,悉数戳心,尽管评论里都说这叫“退房神曲”。

现在看来,我没有失去任何东西,只是失去了一只握紧了我的手而已。但是对于当时的我来说,我失去的是唯一一个愿意握紧我的人。

我们害怕字母圈的离别,也并非害怕不能再玩那些游戏,而是害怕弄丢了那个唯一愿意陪自己玩的人。

 

离别造成的痛苦,是会随着成长慢慢消退的,呈现一种边际效应递减的状态。

理论我最糟糕的一次分手应该来自于我第一个严格意义上的S。他很恶心人地人间蒸发了。

按理说,被抛弃的感觉应该打击到我才对。但是我心全无凄凄惨惨戚戚的感觉,而是怒火中烧,咬牙切齿——“呸,去你个小饼干的,毫无教养,毫无尊重,就这有什么当S的资格?”

唯一欣慰的是,虽然失去的感觉还是非常不爽,但是愤怒对自己带来的伤害比心碎要小得多。

因为愤怒的自己,比心碎的自己,有了一点点进步:

那个心碎的自己,被无助感和失去感裹挟,懦弱卑微,社交为零,孤僻荒芜,当别人不再认可自己的时候,甚至失去了相信自己价值的尺度。弱小到以为失去了一个愿意接近自己的人,就是失去了全世界;

那个愤怒的自己,已经重新建立了自己的价值尺度,心里有了一杆天平,能判断自己是否被辜负,并且有底气去谴责那个辜负自己的人,管他是天王老子还是狂拽老S。

当我在字母圈经历的离别越多,那种茫然失措的痛苦也就越少,甚至是拔吊无情平淡充盈的感觉。一旦我自身的价值不再绑定在某一个人的认可之上,我不再对去留感到恐惧。

 

S一般是缺乏耐心的生物,他们需要穷极一生来学习如何珍惜;

而M一般是患得患失的生物,他们需要穷极一生来学习如何失去。

建立面对离别的免疫力,是在字母圈成长的必经之路。比起强行振作、假装无所谓,还是老老实实地痛过哭过,好了伤疤重新来过,才更贴近这个世界真实的生活。

留言里的女孩说,和主人分开是比失恋还痛的感觉,胸口会爆炸。

听起来好傻对不对?可是在M心里,这一切都是真的。

M对S产生的情结真的很深,是信任,是依赖,是授权,是托付,是把自己变得小小的,软软的,没有攻击性,回归到近似孩提时代的状态,弱小,渴望被怜爱,甚至不惜制造破坏来博得关注;而S的权威近似家长的角色。无助的小孩出自本能,都带有深深的“怕被抛弃”的恐惧。

这便是字母圈的离别比恋人分手让人崩溃的原因:恋爱的终结,无非是一个人失去了另一个人;而字母圈的分别,会造成一个人“抛弃”了另一人的错觉。“失去”是未能圆满的遗憾,而“抛弃”一般是强势、独立的一方扔下弱势、依赖的一方。

如果字母圈分手给你带来了过于沉重的伤痛,可能是你以前注入了很多依赖,停留在需要保护的孩童状态,压抑了自己回归独立的能力,进而习得性无助,“错配”情感。

 

纵使离别万般残酷,比起懦弱逃避,我们仍然有重生的机会。以下三点,是我在自己的经历中找到的,促进愈合的有效方法:

面对离别的痛苦时,我们能做的第一件事就是把自己从“孩童”的弱势心态中拯救出来,逼着自己用一个成年人、一个强大的人的方式来思考,而不是用M的、弱势的思维来拷打自己。

如果说孩童的确会为失去父母而惶恐未卜的前路,但我们是成年人,没了主人,照样不会对我们的生存造成任何威胁。有ta没ta,天都不会塌;


坚定自己充满价值

在分开后,比起失去更折磨人的是“自我怀疑”:怀疑自己是不是很差劲、很缺乏“奴性”、不够性感诱人、很没用,才遭受被抛弃的命运。

然而,在游戏之外,S没有资格定义你的价值,你大可不必总是在意别人的回馈,患得患失。当你心中对自己的价值有足够的砝码,自然能掂量掂量各自几斤几两,是否势均力敌;


提高自己的议价能力,ta曾经是你的唯一,但不要是你别无选择的唯一。

“议价能力”本质是个人魅力、自信、受欢迎程度的综合体现。我最害怕离别的时候,正值年龄小、社交能力负分、孤僻到没朋友,所以交浅言深,搞得好像和谁的一面之缘都成了百年一遇。比如文章开头那个啥都没干的哥哥,我但凡有一粒花生米有几个交心的友人,也不至于伤心成那样。

当自己在字母圈里有足够的议价能力和选择空间,就会自信会很快恢复受欢迎的状态。当手里握着足够多砝码的时候,离别不再是失去,而是另一个机会的开启。

 

字母圈的载体是束缚,核心却是自由。当然,也包括“分手自由”。

兔叽写这篇文章,不是鼓励大家铁石心肠、游戏人间,而是想给大家找到再次振作起来,生生不息的动力。

学会离别,是给自己的内心松绑,不至于被一次平常的分手事件给打垮。

-拥有分手自由,大概就是拥有在不得不告别的时候也保持着自尊与体面;

-在感到关系不舒服、难以为继的时候有勇气站出来喊停而不是委屈求全,无限拖延;

-在不愉快真的来临那天,减少负面事件对自己精力的消耗,把更多的注意力放在“人间还值得”上面。

在“人间蒸发S”滚粗两年后,兔叽已经不再害怕离别。随后发生了此生第二难忘的离别事件。

当时,我预感自己会进入一段恋爱,提前与字母圈的一个男孩子提出分别。我郑重地安排了一顿饭,开了一瓶酒,在火锅氤氲两侧,我和男孩都相顾无言。

最后,他红着眼眶和我走到必须分开的地点。他掏出我送过给他的玩偶,执意要还给我,我有些愠怒,推了回去,哪有送出去又还回来的道理?

直到很久以后,男孩才发信息告诉我,谢谢我准备了体面的结束,也告诉他相信自己很好,让他一夜间好像长大了好多。还有一个小小的遗憾, 那个玩偶里藏着一个秘密,他还把好多的心事和挽留写成了一个纸条,塞进了玩偶的耳朵里,又原样缝了回去。不过我最终还是没有听到那些挽留,无妨故事还是同样的结局。

原来离别会像樱花凋落,轻轻飞舞着地,人间还值得,秒速五厘米。

 

木心是这么说离别的:一场梦,不怨也不恨,上了想象力的当。

而我们曾经最恐惧的离别,会慢慢成长为有始有终的勇气,一往无前的铠甲,和樱花落地的回忆。

文:蜜汁兔叽

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